El Huarachito del minibusero.

Honorables miembros del jurado (mirada a la entrepierna), deidades exiliadas en la Tierra, Jugosa, lectores y paralíticos que los dejaron frente a la computadora; como deber que me han dejado los momentos de ocio, he de comunicarles a manera de prólogo que una promesa, afortunadamente, se puede romper. A lo que me incumbe, he de prometerles entonces, lo siguiente:
A necesidad de temeroso encuentro con mi visión de Walter_Mercado_futurístico, y desafiando mis mañanas de analfabeta, he querido retar mi destino con el manejo sin reglas del idioma español. Prometo (juar, juar) escribirles a condición de ver que sean recompensados con bellos insultos mis poluciones mentales. Es el típico caso de que de un tiro (si fuera tiró tendría connotación sexual), se matan dos pájaros (mmm, sigue teniendo sonando sexual). ¿De dónde vienen, vendrán, vinieron las ideas? es mi primer insulto.
Fácil, para serles franco (y eso que soy mexicanito) todas las revoluciones grises tienen un origen divino. Acúsome de ser un infiel de nacimiento (sí lo se, todas las deidades me son deseables) y me encanta venerar no sólo al Vellocino de Oro, sino que de Santa Ágata y sus masticables pechos de pan, me paso a echarle un ojo a Santa Lucía, mientras le miro las piernas a Cristo (como el doctor Psiquiatra). Pero no hay por que despreciarle la talla 36 al Buda, entre más le sobes su ombligo tamaño limón, más favores te da. No puedo dedicarle mi amor a un solo dios… y aun queriéndole dedicar mis versos, besos y sesos a mi panteón de inspiraciones de vida, he de confesar que las sobrenaturalidades no me han llenado la cabeza, como lo hace la humanidad.
Soy un amante de la raza animal pensante. Y hay personajes a los cuales deberíamos convocar como representantes intergalácticos nuestros. Me pongo yo a sus órdenes y les dedico mis horas de ocio total. Mis orgasmos, mis sangrados de nariz, mis dibujos eróticos y mis enchiladas con el picante de los pelones pelorico, también se los dedico.
Éstas divinidades terrenales, de las cuales su contemplación constante me llenan de júbilo, se mezclan de algún modo con el pan de cada día. Literalmente con el pan… puesto que del horno que nos alimenta sale la telera, cuya definición es: f. And. Pan bazo grande y de forma ovalada que suelen comer los trabajadores.
La telera, las cuales las podemos rellenar con un tamal de mole rojo, hasta chilaquiles y mermelada con huevo duro, se ha manifestado gloriosamente para todos, como la santa más bonita, más mujer. Dicha santa, hace una mezcla de todos los engendros harineros; desde su carita de telera, sus pechos de concha con cobertura de chocolate, su empanada de atún o reventada con relleno cremosito, sus piernas de bolillo, y su boquita de dona para hacerle un niño envuelto a cualquiera, hacen de ésta sobre mujer, un humano sobre calificado.
Santa Lyn May, la única mujer con nivel de diosa en la tierra, es la única que me provoca el comportamiento para llegar al Nirvana en la tierra, sin pasar hambres y mucho menos repitiendo 50 veces una letanía.
Élla es la fuente de todas mis lucideces mentales. Propongo pues, le construyamos un templo en lo alto del cerro del Tepamyaki ya que así me lo pidió camino del bar a mi cantón, surgiendo su imagen entre aromáticos vapores de tacos de suadero y quesadillas de chicharrón prensado.
Y así he de convencer al pueblo mexicano, para que hagamos de Lyn, su patria veneradora. ¡Viva Santa Lyn! y sus caderas celestiales.
Amén.