Archivado en: Güarrez del día.
Con el sorprendente Hombre Araña japonés, que en el año de mi nacimiento ya contaba con mejores efectos que las pelis de Jarripóter o Serafín, cualquier súper héroe gringo se queda pendejo.
¿Alguien me podría decir por qué tienen los nipones esa fijación tan cabrona por los robots?
Me gustaría incluso una respuesta bien ñoña.
“El amor, es el sentimiento que surge después de una buena cogida“. En mi ecosistema, las ideas pueden decirse sin la conciencia con la que un analista indaga las malas producciones cinematográficas mexicanas; puedo despotricar libremente los morfemas por el sólo hecho del verborreaje. Peco de tomar a la ligera el significado estricto de las palabras y volverlas un medio de comunicación sin aspiraciones mayores a las de querer dar a entender mis emociones en el momento.
El ejemplo de mayor recurrencia del que puedo estar consciente y me doy cuenta segundos después de mi cague sintáctico, es la diada yinyanezca del amor-odio.
Yo suelo decir, redactar o pensar “amo el aroma de los tacos de tripa“, u “odio que los weyes se peinen como caricatura japonesa“. Son sensaciones que con mi poco léxico castellano me permito sentenciar momentos, en los que me afectan las personas o las resultantes de la mano del hombre, dentro de mi hábitat.
Para mi el amor-odio son muletillas tan comunes, como eficientes para dejar en claro un sinfín de significados. Hablando de mi mismo, puedo afirmar que el amor (no mi acepción de amor) debería ser aplicado únicamente para referirse a roces humanos pre, post e infraganti sexual. Es decir, el amor entre miembros (y no me refiero al pene y su anatomía fálica) de la familia, es por que después de una descendencia postsexual y una evacuada del útero materno, los lazos que se crean son infinitamente fuertes que te permiten tolerar de tus hermanos hasta que te caguen en tu comida. El amor entre amigos se vuelve tan sólido, cuando se habla de sexo, se ven sus partes y existen invasiones al espacio personal, incluso al grado nasal cuando hueles de ellos sus pedos (o “punes” como dicen algunas personas jo, jo).
Y vendría a colación el amor de pareja… mmm, de ése…
¿Saben qué amo?
Que el megaputísimo del JuanGa haya hecho esto:
Está de no mamar.
Todo el horror, la sangrienta manifestación gore y las millones de pesadillas logradas en los televidentes a causa de la ejecución maligna que Lucía Méndez logró con su Extraño retorno de Diana Salazar, hizo de los pupilentes amarillentos un pavor con mayor peso que el novedoso Síndrome de Inmune Deficiencia Adquirida de los años ochenta tomaba atención.
Con una mirada telequinética, y la trompa como enchilada de tacos de rellena con harta salsa roja, la Méndez mezclaba el terror con sus hombros Camay, para promovernos la necrofilia como opción de vida.
En agradecimiento a mi gorefilia adquirida desde entonces, Lucía fue madrina visual de mi invitación de cumpleaños.
¡Te amo!
Archivado en: Licuados fetales.
A consecuencia de una jocosa salida a comer con los compañeritos de trabajo, y más aún a causa de los relatos épicos de Toledo, una dama no sólo cargada de hermosura, sino de poseer la risa más distinguida de la agencia. Creo que podría dedicarme a ilustrar cuentos infantiles (en éste caso las Toledoaventuras de su niñez propias de ella).
Ella será una pequeña Almendrita que cada vez que visita su Rancho, los polos terrestres cruzarán y darán pie a los fenómenos más cagados que cualquier niño pueda bienvivir en su imaginación. Desde la generación espontánea de sapos, el intercambio de bebés por rompope monjil, hasta el deporte de la región: cabalgar caballos al revés para terminar con la cara empanizada mientras ven las herraduras de los purasangre.
Lo mejor de habernos logrado hacer vernos las muelas llenas de papas a la francesa en proceso de bolo alimenticio, fue el ponernos de tan buen humor que el regreso a la oficina, que si en su momento nos hubiéramos pedorreado en coro, a jabón nórdiko los habríamos olido.
Archivado en: Pañalera.
Desde que Pixar fue la bandera de arranque para el boom del arte digital animado, no podíamos dejar de sentirnos estúpidamente asombrados ante varias cintas que lograron magistralmente el cometido.
Ahora todo lo hacen así y la animación tradicional ha pasado a segundo plano… (sí lo se, es una ñoñada…) pero no puedo dejar de sentirme como puta cincuentona embarazada. Odio la animación digital.
Para muestra… el arroz negro de los mexicanos.
Amo a Memín del cómic impreso en papel revolución y con sombreos de alto contraste… simplemente lo odio en 3D.
Después de unos días en cuya abundancia laboral y agregada una hueva bestial; lo mejor fue servirme café quemado y amargoso, robarle medio club sangüich a mi colega de enfrente, y dejar que los Pulp me empezaran a cantar para poder verborrear.
¿Novedades novedosas? al fin tengo cámara digital. La tecnolociencia digital está en mis manos, después de una longeva desidia a la que puedo apodar pobreza. (No significa que ahora tenga dinero, pero opté por no pistear en este mes). Tengo muchas ideas en mente, pero primero tengo que conocer mi nuevo juguetito antes, como cuando uno llega a conocer su cuerpecillo cuando se auto acaricia (por aquello de mi soltería eterna).
Experimentaré con mi cuchitril poco espacioso que tengo por área de trabajo. Helo aquí.
Nótese 3 cosas que a duras penas le dan personalidad a mi oficina infonavit, para empezar una ilustración hecha por su servilleta, donde la morra de en medio dice lo más importante del lienzo digital plotereado: Yo amo a Ricardo Valdez, osea que me aman mis propias ilustraciones (ejem, es como reiterar mi soltería empedernida volumen 2). La siguiente decoración, se trata de mi aporte navideño que hice para el arbolito (artificial de la güalmart) de la oficina; una bella esfera de papel con la hermosura de la Tigresa en su estampado sin igual, impresa mesmamente en la oficina, con papel de la oficina y pritt de la oficina para su pegado de ambos lados.
La tercera cosa, son mis mounstritos en calzones que se manifiestan amorosos entre ellos y se casarán algún día de éstos, con aquello de la fraudulenta Ley de Convivencia, pero sé que ellos sí serán felices y se tocarán sus cuerpos en la noche y se acercarán hasta frotar sus labios mounstriles en manifestación amorosa.
Sugiero me sugieran cómo decorar mi lugar, cualquier sugerencia será bien recibida y si me saben vender bien la idea, aplicable. ¿Cabría decir que en el cajón guardo como 100 gramos de diamantina?
¿Ven a la morra cómo me ama?
Archivado en: Güarrez del día.
Con toda la fashionés que me cargo en estos días, el discernimiento selectivo al mejor atuendo que ciña mejor mi esbeltez post-tragadera de tortas de milanesa, me he de confesar un tanto triste por que mi proyecto, no ha logrado concretizarse satisfactoriamente a causa de tener que proyectarme ante maestros de la seducción como Diego Verdaguer.
¿Cómo es posible tanto gallardeo?
¿Será acaso que debo tener la coordinación perfecta con una cámara que me esté filmando?, El baile es lo que definitivamente me falta, aunque para auto compadecerme, el conjuntito morado/negro lo podré conseguir con particular facilidad, ¿qué doña cuarentona no guarda su ropa de los 80’s con recuerdos particulares de sus mejores años?
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Me armaré de valor y me autoprostituiré como lo haría Thalía, Paulina Rubio y Damián Bichir, como cuando ven ofertas de pseudo trabajo y giran sus talones 180 grados sobre su eje perpendicular y quedando su nariz en la misma dirección del ofertante laboral, dejan desplomar su mitad de cuerpo quedando su orificio fecal a merced de la firma de su ahora dueño.
Sí, utilizaré mi mercadotecnia casera y programaré de manera aleatoria nombres de famosos para que cuando busquen en el google seres como Madonna… jo jo jo se topen con mis insultos y de perdida me hayan visto.
(He de confesar que amo a Madonna)
Por lo que amantes de esta diosa del sexoPop, no se me agüiten que he de darle a los demás 3 razones por la que todo humano debe olerle hasta el pedo.
3 verdaderas razones por las que TODOS debemos masturbarnos al oír Madonna.
1.- Ver este video. Himno de la cachondez.
2.- Les pese a los que les pese, Madonna es la única wey a nivel solista que la ha armado en casi 3 décadas siendo realmente innovadora en su manejo tanto musical, como de todo lo demás. No me vengan con compararla con los mediocres de U2 que suenan igual que siempre, con los ancianos de los Rolling Stones que ibídem es lo mismo, y cualquier grupo. Y si de solistas hablamos, compararla con la Cher que está muerta (y nadie se lo ha dicho aun) es un insulto por que la neta doña cutis de panocha no tiene éxitos como la chica material. Es una verga en todo lo que hace.
3.- Es la mujer que consiguió a nivel mundial vender el sexo comercialmente; que si no canta, que si está fea, que si no sabe bailar, que si le hace falta una cirugía, que es una hereje, que si son mejores U2, que se ha acostado con el diablo, que si es la diosa de los gays (jo, jo), que si se va a ir al infierno y seguirá acostándose con el diablo… vale pito, la Madonna es a la que se le debe la premisa de sexo=venta comercial segura.
(es la diosa de los gays… jo, jo, no hay gay que no nazca con el cromosoma Madonna)
Archivado en: Güarrez del día.
En vista del poco éxito de estas madres blogueras y aportándole cierto sueño a causa de las costillas grasosas que me chingué con 4 compañeros de la oficina; me ha dado por pensar que la superación a todos los malestares es el tener que recurrir al sexo para que te tomen en cuenta.
Éste post, tendrá como intención escribir palabras que hagan llegar a otros cybernavegantes a este espacio de eyaculaciones mentales mías de mi.
Empezaré por decir palabras que en conjunto traen una connotación sexual, pese al origen biológico de las mismas.
Pene, vagina, senos, pezones, nalgas, pompis, culo, testículo, huevos, escroto, lengua, sexo oral, penetración, polución de semen, corrida, polvos, venida, grito, esposas, pucha, chocho, pelos púbicos, sexo nasal, labios inferiores rosaditos, glande, pechos carnosos y falo erecto duro y caliente.
Ahora con frases con las que podrían asociar más marranez cachonda.
Lyn May encuerada, Irma Serrano dedeándose su herida entrepiernosa, Ninel Conde lamiendo los rosetones paraditos de Sabrina, Clítoris de Carmen Salinas, Lorena Herrera es un travesti, una lesbiana machorrona chupándole el chocho a Toñita la de la Academia mientras ésta se mea; Nelson Ned es gay, Brad Pitt encuerado, culito peludo de Javier López Chabelo, Paty Chapoy con dildo cogiéndose a Riky Martin, Imanol violado por su papá.
Sexo, sexo, sexo, sexooooo….
Y pues para que vean que no me agüito por el abandono en general, les dejo un maravilloso video que habla por sí mismo…
Una imagen pavorosa… los pasitos y peor aun el vestuario. Todos sus fans deben haber bloqueado ésto, que realemente por éso no lo admiro.
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Ahora, si Jessica Rabbit, les perturbó por ser una ilustración sensual… no te preocupes, si fuera real, se le verían como a Sabrina Sabrok.
Gulp!
