Pues recibí una queja por medio de teléfono con foquito rojo arriba de él, donde una andrógina voz me reclamaba entre mocos (imaginarios éstos) y sollozos “¿por qué todo el mundo ha olvidado lo que hice en mi cuerda juventud?”.
Pues nada mas y nada menos que el actual menospreciado, etiquetado de señora viste Suburbia con mal gusto, el primer experimento humano que se fue en contra de la teoría que el negro no podía ser blanco y demases apodos que uno prefiera omitirlos, por falta de estar despierto a causa de unos tacos de moronga fantásticos que me eché de comida.
Michael Jackson, el que nos pudo tener comiendo de su despintada mano, si así lo hubiera querido, con sus movimientos, su música bailable, su guante gay con diamantitos, y su chamarra roja arremangada, todo, todo un suceso. Ahora sólo vive para mantener pegada a su cara la nariz y a invitar a su casa cientos de niños de la calle para poder sobarles sus colitas.
Esta fue la llamada:
- Escúchame bien Ricardo, YO fui el rey del Pop y pues soy YO el que merece estar homenajeado en tu piltrafa de blog, ¿me entiendes?
- Señora Jackson, no puedo a usted prometerle éso, yo no soy siquiera dueño de mis pensamientos, tengo canciones hasta de Maria Conchita Alonso en mi mente, sería un gran compromiso moral.
- Hay, hay y a ésa ni quien la pele tampoco ¿eh?
- Era un decir, a lo que me refería era….
- ¡Calla! y déjame seguir hablando, sé que ahora toda la gente cree que soy un monstruo, un desalmado del Señor, un loco.
- O loca…
- Lo que sea, yo no soy nada de éso. Mira, estoy ahorita trabajando en un súper éxito que volverá locos a quien sea, se trata de una canción en la que voy a mezclar parte del coro de alguna canción de ABBA, en especial la de “Gimme, gimme” y me imagino hasta el outfit, algo muy 70’s, muy como el que uso cuando hago mis airobis…
- Mmm ¿qué éso no lo hizo ya Madonna? y pues la neta le quedó chingón.
- ¡Perra!, siempre me gana las ideas, ¿sabías que yo iba a sacar el hit de “Like a Prayer“? pero mi productor pensó que los del KKK me iban a matar, por que en ese entonces no estaba tan blanco y aclorado como ahora.
- Chale, qué feo es que le ganen a uno las ideas ¿edá?
- ¿Me entiendes ahora? (snif, snif) yo por ser tan amiguero, hago fiestas infantiles, donde invito a la crema y nata de los artistas y a sus sobables hijitos y pues entre cosmos y martinis secos, pues se me escapan mis súper ideas y me las ganan los hijos de puta y me quedo en la ruina. Y sin lana, pues uno acaba comprando pura POND’S aclarant y vistiendo de Coopel como Fey.
- ¡Uy! ¿pues quién más te ha robado ideas?
- ¡Putos todos! pues un chingo de raza, mira para empezar la desfigurada de Cher, ésa y su éxito de “Man i feel like a woman“, se lo robó de mi fiesta con temática country.
- ¿Pero ésa no la canta Shania Twain?
- Pues ésa se la robó a Cher en su fiesta con temática de sirvientas desempleadas… pero historias como ésas tengo millones, ¿sabías que incluso hasta en mi apariencia se han robado ideas?
(y que me salen de esas toses indiscretas y fuera de lugar)
- ¿Qué pendejito, no me crees?
- No, no Miguelito, no me mal interpretes, se me atoraba el hueso de la ciruela que ando comiendo.
- ¿Andas estreñido? por que tengo mejores remedios para sacar todo lo que tu cuerpo no necesita, y no es precisamente aviarse ciruelas.
- Órale, pero no. Cuando me estriño, simplemente oigo a Paty Manterola, por que me caga, pero ésa es mierda de otra letrina, me decías que hay alguien que ¿está copiando tu look?
- ¡Hay de mi! ¿qué ya ni en eso me pueden dejar vivir en paz?… esa zorra, usurpadora de mi belleza, de mi glamour, ¡de mi nariz!
- (asombro para mis adentros) pero ¡¿quién?! dilo ya.
- La Campusano… se coló en una de mis fiestas y vio el éxito que tenía chismorreando con la Donatella y me codició, pero la muy pendeja nunca supo que era parte de la dinámica “escoge de pareja a la persona con la que menos quisieras tener una cogida“, esa gorda de Elizabeth y sus ideas…
Archivado en: De naco, a dios Baco., Eyaculaciones precoces., Licuados fetales.
Así es, después de pensarlo algunos segundos, sobre quién podría ser una homenajeada para ponerle su nombre al mes, y debido a su presencia y erotismo implícito en todo lo que hace, su voz, su talento, su locura y sobre todo por que estoy seguro que si le pido que venga a tocar a la inauguración del mejor departamento del mundo (osea el mío y el de Dorian) ella sin dudarlo, lo haría y más por que sabe que tenemos ya una estampida de pequeños ponys en la entrada.
Además, PJ Harvey está incluida en mi Top10 de discos con su obra maestra Rid of Me (disputándose entre ellos Is this Desire? y To bring you my Love) del cual sacó 4 track Demos, como pensando en mi, para que supiera el sabor original de sus sencillos del material mencionado al principio de este párrafo.
Dentro de la disputa sobre quién se merece marzo para usarlo como kotex y hacer de éste un bonito bolso Chanel, fueron: Lali Puna, Aphex Twin, La Tigresa del Oriente, Tori Amos, Beth Gibbons (incluyendo Portishead), Neko Case, Xiu Xiu y Lovage.
…es una lástima que La Tigresa del Oriente no tenga un éxito tan movido como “Tan menso el muchachito” de La Sonora Tropicana, por que de lo contrario hubiera entrado como con uso de medio tubo de lubricante a mi corazón expectante de sonidos amorosos y el homenaje se lo hubiera arrebatado de las manos a la despechugada Harvey.
Archivado en: Pañalera.
Para empezar, ¿un resfriado es una gripa, y una gripa es un catarro? ni puta idea, pero he de imaginarme que son como de esos sinónimos que nadie acepta tener la diferencia exacta, pero todos dicen saberlo y te juzgan de pendejo si no lo sabes cuáles son en realidad esas pequeñeces que los diferencian.
Lo que se, es que algo de éso me dio, el sábado ni me pude levantar por que me la pasé en cama jetón unas 22 horas, a causa de una cascada de mocos cristalinos que me impedían ver la luz (¡ajá! y eso que eran cristalinos) y el camino de la juventud, además de la sensación esa que te da como de que hiciste ejercicio después de no hacer en 2 años y estás viviendo el segundo día post muscular. Y el domingo igual, pero ya salimos al SAM’S y a desayunar y volví a dormir por el resto del día y el lunes en putiza estuvimos en la chamba y salir hasta las 2:40am…. ¡2:40am! y yo con mi enfermedad que ni salía aún, pues me pasó a chingar más, por que pues martes ya no pude hacer nada, y en la tarde ya no aguantaba ni ver un pinche monitor de lo culero que sentía los ojos que estaban a punto de explota, explota me expló, como el corazón de Rafaella Carrá.
Total que si me sirvió esa tarde de descanso, y ps ahora estoy listo para regresar a la vida, un poco jodido pero, ya no me estallan los ojos.
Estoy tomando un medicina (ya no tengo al Doctor Simi cerca) que sabe a madres por que la mantengo en la lengua mientras intento buscar agua o abrir una botella de agua y pues como que se disuelve muy velozmente y se queda su sabor amargoso en mi boca por lo menos unos minutos; en vez de acercarme primero el agua y luego sacar la pastillita. Pero ahora díganme, de remedios caseros para los malestares de un resfriado moribundo en mi cuerpecillo.
Había escuchado el típico de comer naranjas y toronjas como wey, pero pues luego la diarrea no me hace muy feliz. Está el tomarse té de abango, endulzado con miel de abeja, pero pues no lo he encontrado. Está el medicamento homeopático del AlliumCepa, pero ni puta idea de dónde se encuentra una farmacia de productos de Hanneman. Está el del comer consomé de pollo, ayer lo hice y ¡carísimo! no es la mejor opción por que no soy tan fans. Está el de irle a rezar a Santa Agata, pero me da pena pedirle que me quite los mocos al imaginarme el sablazo que le metieron como a Lucila Mariscal; chale, qué difícil es mejorar sin tener que gastar tanto.
Este pasado viernes fue el concierto (mmm digamos la playlist) de Faca, pero quienes tuvieron que ver en la apertura musical, llevándonos a un mood de extasiaos a cualquiera, fue el célebre en camino: Colectivo Cats.
Como siempre, llegué a barrer. Sólo habían 4 weyes aparte de los empleados del lugar cuando arribé, había comenzado con mis ya características gripas, por lo que no pude ser partícipe de la barra libre de helado (hubieran ido vegetarianos, pues era de leche de soya) ni mucho menos de bebidas embriagantes a temperaturas menores a los 6 grados. Además hacía un pinche frío de la verga, por lo que me la pasé como loco atado a su camisa de fuerza.
Fueron llegando por partes los C.C. y que me digo para mis adentros “perfecto, podré fotografiarles como si fuera esto un fotoreportaje audiovisualístico de la vida conciertil del futuro éxito nacional de la música sin categoría y sin talento“.
Me adentré a mi papel de Pistachón Zig-zag con Mafafa Musguito y que saco mi cámara y que desde el inicio iba a ser su director de documental… y ¡ZAZ! que me dice mi puto aparatito que ya no tenía batería, siendo que en la tarde me había dicho que tenía la batería llena. Me mintió, ¡me mintió!.
Pero tienen que saber algunas cosas, de cómo llegar enfermo a un concierto (y seguirlo hasta la fecha) te puede dar una perspectiva menos romántica.
1.- Colectivo Cats tuvo le intervención músico-vocal de su nuevo productor Yuri, quien con su frenesí, fue el único que tuvo la actitud rockstar que ameritaba el evento, pero que en lo personal no me gustó su “propuesta” (así como que me caga que digan “propuesta” cuando a presentar música se refiere).
2.- Faca es feísima.
3.- Faca sabe prender a la gente, y les pide aplausos (éso, creo que es lo que le falta a C.C.)
4.- “Yo vivo sobre Tlalpan” fue el único éxito con el que se abrió este festín musical, sonó bien, por que vocalizaron lo que le faltó al nuevo remix: “yo vivo sobre Tlalpan“.
5.- Faca es feísima.
Puedes ver el resto de las fotos aquí.
Hasta en las películas que pueden llamarse familiares, la insaciable concupiscencia de los directores pederastas se disfraza de ternura y la culposa depravación se cubre con canciones pendejas y el uso de calzadores (nunca he usado uno, ni conozco gente que los use).
La regordeta Shirley Temple, canta la feliz canción con unos rulos perfectos, una sonrisa perfecta y un pequeño traumita de limpiarse la cara por que le recuerda a su acosador cuando después de la paja que le pide le haga, debe lavarse las manos, la cara y los dientes, por lo que lo hacía con sólo los dedos… pobrecita.
Pero quitándole el significado real de las cosas, la morrita me caga de la risa con sus pasos.
Comer no sólo es una necesidad biológica, es un factor clasista que uno no necesita ser un genio para darse cuenta hacia donde se inclina la balanza del reparto de utilidades de una nación.
Para un esclavo oficinil como yo, el qué comer se resuelve de una manera tan sencilla como introducir mi mano al bolsillo del pantalón y ver de cuánto dispongo.
Hoy le he vuelto a dar parte de mi gasto a Ronald MacDonald, y sus dobles con queso de las cuales podría perfectamente comer una semana entera de éstas y no hartarme… simplemente las amo.
No tengo problemas con mis niveles de colesterol, y sabiendo que es la peor alimentación del mundo, y por aún no tener todo lo necesario en casa para cocinar algo rico para traer a la oficina, nunca dejo de pedir mi CocaCola lai.
¿Tu qué y dónde comes?
Los años 80 fue la última década en la que todos nos podíamos vestir igual, por que como que en todas las tiendas nada mas vendían los ajuares idénticos, y ps no comprar los pantalones entubados y deslavados, las chamarras con hombreras, los tenis Vans, las playeras fosforescentes y todo, todo, todo lo que en ese entonces creíamos nos hacía ver hermosos y nada, pero nada ridículos ni recargados de mal gusto.
Iconos increíbles salieron de ahí, pero los más memorables para mi fueron aquellos que me empezaron a involucrar hacia el mundo musical.
Recuerdo que mi primer delito cometido en toda mi vida (sin contar el lapicero de Esqueleton que le robé a un compañerito en 2do de primaria) fue cometido en un Gigante cuando vi el cassette de True Blue de Madonna, era la época de La Isla Bonita y Open your Heart, y recuerdo que yo estaba enamorado de su look, de sus chamarras, de sus pasos, ¡de su leotardos entallados! soñaba con ser el morrito al que besaba en el video y poderle decir que maquillada se veía mejor; ahí estaba, antes era tan fácil poderte robar algo, sólo volteé a mis lados y le arranqué el cartón de WEA y en putiza lo eché al bolsillo de mi pantalón deslavado con trazos de cuero cosidos a él. Me sentía infinitamente nervioso, sudaba tanto, pero a la vez me sentía tan viril (¿robando un cassette de Madonna?) tan malo, tan lleno de vida, tan capaz de patear un perro callejero, de escupirle en la cara a un vagabundo o apuntarle a un niño de la calle y decirle alguna cosa racista… me reuní a las compras dominicales de mi madre siendo el mejor hijo acompañante de una madre en compras dominicales, le ayudaba a escoger las frutas, a organizar los empaques en el carrito, a sugerirle las mejores ofertas. Necesitaba una cómplice en caso de que descubrieran mi lado maligno, mi delincuencia juvenil primeriza, mi pecado, mi hurto madonnezco, mis gustos gays por la música, ¡no! no me podía arriesgar tanto.
LLegamos a la caja y sentía como todos me veían, seguro que leían en mi frente “soy un ladrón incontrolable” o posiblemente “Madonna es mejor que Cindy, por eso prefiero robar antes de hacérselo entender a mi mamá“.
No pasó nada.
Llegamos a casa y seguí mi farsa del hijo perfecto, para poder escaparme al cuarto, abrir el cassette, ponerlo, cantarlo mientras leía la letra y ver el arte del producto. Era tan blanco, tan perfecto, tan robado, tan increíble.
Sólo volví a robar un cassette más y también fue de Madonna… chale.
Ahora que tengo el mejor llavero del mundo de Lady Di, me pongo a pensar en ésos tiempos de modas ochenteras y caigo en la conclusión que pudo ser un hurto del cassette de True Blue de Madonna lo que inspiró a la princesa Diana a usar el look con el que la retrataron… Ella quería ser de seguro el morrito al que besaba fuera del table dance con fachada de obra de Tamara de Lempika y que se moría de ganas de decirle: “maquillada te ves mejor, ¿me prestas tu bra de picos?“.
Como parte del jolgorio festivo del Cristiano, y sus 3 décadas de movimientos terrestres de traslación, asistimos un petit comité al famoso y glorioso Diente de Oro a echarnos… unos tragos fantabulosos en pleno martes, retando así, las leyes laborales del rendimiento mañanero y sobretodo, de principio de semana.
Tomamos, tomamos, tomamos y volvimos a tomar como los peces en el río, y alguno de los paparazzis de la Paris Hilton, asqueados de que la pendeja ésa siempre salga narigona y horrenda como es, decidieron venir a tomarnos unas fotos indiscretas…
Éstas serán las que saldrán en el Hola, después de alguna noticia que hable sobre la toalla sanitaria Ralph Lauren de la insufrible Infanta Carolina.
Pues un pequeño video para que en este glorioso empiezo de La Primavera, el día de mañana amanezcas con la infame imagen de Lorena Herrera y sus pésimos intento de bailarines.
La canción no sólo es mala, sino que el ritmo raya en lo más chafa que los productores de algún mediocre producto pudieron lograr. Lorena Herrera y sus piernotas, sus chichotas y su cara de travesti de la Zona Rosa, ha ganado mi corazón por que la pobre ya no desea seguir lavando ropa y plancharla más, y lo de trapear los pisos nunca fue lo suyo. La admiro. Se aumenta, perdón se supera para dejar de ser la sirvienta que alguna casa clasemediera le vio nacer como el astro atrás de un meteorito en próxima colisión contra el planeta tierra.
¡Feliz principio de la Primavera!
Jo, jo.
P.D. Lo más admirable es que el tal alex_dance se publicite como el mecías del mal gusto.
Convencido de que en la guerra por un público púbico, uno debe armarse de sus mejores dones que la deidad de su antojo le otorgó, algunas pese a no tener nada, pero nadita de nada, se ciñeron de valor y lograron en conjunto a sus fans (entiéndase por éstos sus penetradores o nalguitas) propagarse como gonorrea de pueblo y conquistar mi corazón y el de muchos tantos.
